Понедельник - день тяжелый...
Пятница вроде нет, но в субботу иногда сомневаюсь...

Ща тож накурюсь

Кстати, нарыл. По приколу, настроение улучшилось Старое, но прикольно АднАзнАчнА

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди наф..
- Но...
- Я сказал - иди наф..



Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- С такими сиськами как у тебя я бы не спрашивал !!!

- Дорогой, где ты был?
- пошла на*цензура*!!


- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Долбанись, родная! Мы же пингвины! Мы не потеем и футболок не носим! Опять грибов нажралась?!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре



- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чё, мля, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, мля!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет “Анапой”.
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может…
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет…

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!


- Дорогой, может побегаем?
- Нах*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!


- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!



- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.



- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.


- Вадик.
- А.
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е*лу?

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл*ь, шахматами пахнуть должна?


- Вадик!
- А?
- Х* на. Беги за шахматами.


- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.


- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс...

Дорогой, где ты был?
-бегал
-всю ночь?!

-Дорогой, где ты был?
-бегал.
-а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-О, футболка, я её уже полгода ищу!

-Дорогой, где ты был?
-странно.
-ты что бегал?
-а где моя футболка?
-она там.....пахнет


-Дорогой, где ты был?
-ДОМА ***!
-А почему не бегал?
-последняя футболка осталась птыть!

-Дорогой, где ты был?


выстрел*

-холодала.

Дорогой, где ты был?
-бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-а я постирал и высушил
-а рожа почему довольная?
-А не до**аться потомучто!

-Дорогой, где ты был?
-бегал.
-странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-и че мне, ***, нассать на нее теперь?!

-Дорогой, где ты был?
-бегал, как и вчера, а че?
-А почему футболка сухая и не пахнет?!
-А я седня помаленькому бегал....

-Дорогой, где ты был?
-Футболку жжог!

-Дорогой, где ты был?
-А я терь по утрам бегаю бензином обливаться!

-Дорогой, где ты был?
-дрочил!
-А почему рука сухая и не пахнет?
-А я футболкой

-Дорогой, где ты был?
-прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!!!!

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-Понятно....


-Дорогой, где ты был?
-а х**и ты сегодня такая любопытная? иди вон футболку понюхай...

-Дорогой!
-????
-НУ, дорогой!

-Дорогой, где ты был?
(удар)
-Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
(удар)
-но....дорогой.....вше в крови....ААААААААААААААА

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-А почему так долго?
-А.....а ты про футболку ниче спросить не хочешь?

-Дорогой, где ты был?
-А я - баклажан!!!
-мальчик!!!Ты - дол***б!!! ЭТО - про ФУТБОЛКУ!!!!

Эка народ плющит то, водички попейте что ли

И еще там же нарыл, ваще ппц...Ловите...

Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это [censored]асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в попку е..ь значит прилично?


----------------------------------------
6 Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л
- professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л -
corporate edition
ведро - home edition :-)
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery
tool
закуска - plugins
-------------------------------------------------------------------------------------
1 Молодая парочка, находящаяся в стадии еще только налаживания отношений, пришла в кино. Парень пригласил девушку на дальний ряд, что называется "на места для поцелуев".
После просмотра фильма, выходя из кинотеатра, парень девушке и говорит:
- Мы ведь сели на дальних местах, там все темно, никто ничего не видит. Могли бы и поцеловаться.
- Любимый, да я же тебе минет сделала!!!
- МНЕ?!!!!!


----------------------------------------------------------------
7 На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо
проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал
-------------
Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? - Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне - ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и?. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: ?Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока??

-------------------------------------------
ЦитатыФорматированныйСценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон,
он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего.
Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего [censored]а есть Nokia 3310!!!!

------------------------------------------------------------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас

Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса
========================================
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

-------------------------------------------------
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны...


--------------------------------------------------------------------------------------
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются.
Японка увидела горящие сандалии и кричит: - Сунь дали, Сунь дали!!!
А украинец говорит: - Не можу, яйця мешають!


7 Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
9 - Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ
----------------------------------------------------------------------------------------------
16 Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
-------------------------------------------------------
24 Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попкы, и сама попка - с ушами.
------------------------------------
28 Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

------------------------------------------------------------
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...


---------------------------------
Новое лекарство для перевыполнения планов - *цензура*альгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизьмы, растворимая форма лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Анти*цензура*альгин пока не разработан. Хотя могут подойти помозгистин, *цензура*забейтрон, до*цензура*он, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина. -----------------------------------------------------------------------------
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
------------------------------------
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА-------------------
-----------------------
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
--------------------------------------------------------------------------
Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45



Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- ПРЕВЕД, девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- ЗАЧЕТ, у меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь ?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, КРАСАВЧЕГ, мне тоже нравишься!!!

ЗЫ. Настроение в понедельник поднято, УРА, товарищи...

И еще нарыл, по приколу:

Ище анекдод...проходит чемпионат Адена по рукопашному бою,в финал выходят Спойлер и Орк...тренер гнома говорит:"У єтого орка есть классный суперзахват,он им 3-х Гн...мов положил,че хочешь делай,тока не давай применять его против себя...".Ну значит выходят они на арену,и начинаеЦЦа бой...тока гном прибавил,тут ОПАНЬКИ ипапал в захват,тренер отвернулчя чтоб не смотреть на поражение своего подопечного sad.gif ...вдруг рефери и обявляет:"Победитель Гном"...ну значит тренер в шоке blink.gif и спрашивает как так????!!!!!а ном и говорит:"Значит он меня в захват,не пойму где руки где ноги,вдруг виЖЖу яйЦа...ну я за них и укусил!".
-И что он от боли выпустил? unsure.gif
-Не,просто ты не преДставляешь на что способен гном укусивший себя за яйЦа... biggrin.gif

Решил спойлер на светлой ельфийке жениЦЦа,а ее батя говорит:"Сам понимаешь,смешение классов эт куйня,вот принесешь ожерелье из зубов Антараса,тада ок! dry.gif ".Гном ясен пень расстроился,но че делать...договорился с ТХ тот его до Антареса довел...гном смотрит а Антарас спит-храпит,тада он взял клещи ну и вырвал немножко зубчиков...=)))принес батеньке,тот не смог отпирпЦЦа..сватьба...первая брачная ночь..........тока гном вставить уЖо приготовился,как тут стук в дверь sad.gif ...подходит гном к двери и говорит:
-Кито там? mellow.gif
А из-за двери:
-Отклывай отклывай сесяс узнаес.... tongue.gif

Ап

улыбнуло)

Ап

Дрюха... Читал про майки вчера, по кумару... Это ПЯТЬ

Какие майки??????
Ты футболку понюхай

Голосование продолжается. (а кто там? - 1 голос)
Объявляется конкурс на лучший доп. вариант ответа.
О призе сообщу чуть позже.
Параллельно предлагаю не жлобиться и выкладывать сюда какие-то стоящие прочтения приколы.

А меня всёвремя колбасит ггг

тады мож в шахматы сыграем, только водка твоя...
Вдогонку:

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

-Папа, а правда,что от компьютерных игр люди тупеют?
- Гы гы гы, Лол Сцука Пвп?!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате. txt, а надо - в формате. doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...



На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" - "In Juliо рidаrаs оhuеlоs".

На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" - "Трахе негро пара ми ниета".

На турецком:
"Характер каждого быка" - "Хер манд аныб хуюб".

На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" - "Усрат ах*й атъебифи биляди".

ХИТ СЕЗОНА!
На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" - "Хуй лю лю хули ибу ибу х*й суши"

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

Пришла тетя на прием к гинекологу, села на кресло, гинеколог одел перчатки, вставил пальцы туда и ... зазвонил телефон. А тот не убирая руки начинает разговор с женой.
- Дорогая? Да... Я сегодня до пяти. Где встретимся? Ну там где Коля был. Да. Ну идешь на право, потом прямо, доходишь до развилки, сворачиваешь на угол и далее по окружной, выходишь с поляне, там скамейка, от нее опять прямо и там буду я. Да. Ну все пока.
Он кладет трубку, а пациэнтка с офигевшим взглядом:
Вы не можете повторить маршрут?

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

давай еще, настроение поднимается и возвращается жизнь

а давайте не только я еще?

ЗЫ.
-Папа, а правда,что от компьютерных игр люди тупеют?
- Гы гы гы, Лол Сцука Пвп?!

тааащусь

Прикол попадалово. Сижу ж на работе.
оформлял бумаги... и параллельно постил анеки...
вкинул в договор висящий в буфере анек
-Папа, а правда,что от компьютерных игр люди тупеют?
- Гы гы гы, Лол Сцука Пвп?!
и распечатав, понес на подпись
вот папандос. Еле заметил , так что пронесло....

Юморист нах

Ап

про футболки----баян,а вот бабушка с пелоткой порадовала

Up

ГЫ, анек не скажу про кого

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что обалдел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за мат - бан!!!


ЗЫ. Про кого? какие будут мнения?

еще одно

www.mudila.ee - детский садик некрофила
www.penisland.com пл идее www.PEN Island.com a HE www.PENIS land
www.expertsexchange получается www.EXPERT SEX CHANGE.com vmesto EXPERTS EXCHANGE.com
www.dermo.com ГОРЯЧИЕ ОБУДЫ ЧЕРЕЗ И-НЕТ laugh.gif
www.jopa.com Ланд Дизайн
www.urka.ru - Урманская Коллегия Адвокатов
www.jopaonline.com -билеты
www.ssu.ru стройсвязьурал

Ап

Andryux -респект, супер порадывало, только что вылез ИЗПОДСТОЛА

Вот ещё зацените фишку:

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

====================================================================

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

=====================================================================

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
(О) Hy вы ее пpогнали.
(С) Целых ПЯТЬ pаз!по кругу.

======================================================================

Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет!".

Up!!!