Полная версия этой страницы: Расслабтесь...
По приколу
улыбнуло
Ван мо, тож неплохо...
лебедец 
)))
)))
Цитата(Andryux @ 14.9.2006, 16:55) 
Ван мо, тож неплохо...
это очень пошло , данко это очень круто а тут его опошлили и это плохо
Куплю дурь! Классная страничка
)
Мох, ты не прав - тут дело в другом...
куплю дурь
Цитата(Andryux @ 14.9.2006, 23:58)
Мох, ты не прав - тут дело в другом...
ты опошлил великое советское произведение
Цитата(GW!!! @ 15.9.2006, 4:29)
ты опошлил великое советское произведение
Ладно, епт, все равно не понимаю тебя...
Ща заменю картинку...
ЗЫ. С возвращением, однако, пресновато тут как-то без тебя...
ЗЫ. Еще одну фишку надыбал, счас если сожму вкину...
Цитата(Andryux @ 15.9.2006, 11:09)
Ладно, епт, все равно не понимаю тебя...
Ща заменю картинку...
ЗЫ. С возвращением, однако, пресновато тут как-то без тебя...
ЗЫ. Еще одну фишку надыбал, счас если сожму вкину...
Ща заменю картинку...
ЗЫ. С возвращением, однако, пресновато тут как-то без тебя...
ЗЫ. Еще одну фишку надыбал, счас если сожму вкину...
оп оп , правильно-правильно , "Как закалялась сталь" и "данко" отошливать совсем низзя
А как вам это?
ЗЫ. Выкладывайте свое, не жмитесь...
ЗЫ. Выкладывайте свое, не жмитесь...
оп оп
длор
длор
ТОже не плохо
нарыто...
лидер: кто танкует ?
ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
лидер: ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
глад: я танкую, хил меня!!! Зайка, прости за грубость! рес меня
ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
лидер: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
хантер: гы, я тоже
бишоп: хы, а меня батлхел спас
лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
бишоп: элдер, сделай маны блин
ш.элдер: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят.
ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
лидер: Как я вас всех люблю!яя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
ш.элдер: рес плиз. а шо тут было?
лидер: кнайт наш бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
бишоп: элдер бля дай маны
лидер: баф и го дальше
глад: сори, реал, 2 мин афк
лидер: Зайка, прости за грубость!..
хантер: фух блин, поел, ну че тут?
лидер: бля го дальше, глад догонит
лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
бишоп: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: Зайка, прости за грубость! да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
лидер:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого прелестного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
глад: рес плиз, а че тут было?
лидер: да вот Зайка, прости за грубость! тренеровались шакль вешать
глад: ну и как, получилось?
лидер: бля глад, выпей йаду
бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк
ш.элдер: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
лидер: баф и го дальше.
Хантер - спойлхантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
лидер: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
бишоп: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
бишоп: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
бишоп: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
хантер: мля да я между прочим застанить могу
глад: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
нарыто...
лидер: кто танкует ?
ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
лидер: ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
глад: я танкую, хил меня!!! Зайка, прости за грубость! рес меня
ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
лидер: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
хантер: гы, я тоже
бишоп: хы, а меня батлхел спас
лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
бишоп: элдер, сделай маны блин
ш.элдер: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят.
ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
лидер: Как я вас всех люблю!яя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
ш.элдер: рес плиз. а шо тут было?
лидер: кнайт наш бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
бишоп: элдер бля дай маны
лидер: баф и го дальше
глад: сори, реал, 2 мин афк
лидер: Зайка, прости за грубость!..
хантер: фух блин, поел, ну че тут?
лидер: бля го дальше, глад догонит
лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
бишоп: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: Зайка, прости за грубость! да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
лидер:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого прелестного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
глад: рес плиз, а че тут было?
лидер: да вот Зайка, прости за грубость! тренеровались шакль вешать
глад: ну и как, получилось?
лидер: бля глад, выпей йаду
бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк
ш.элдер: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
лидер: баф и го дальше.
Хантер - спойлхантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
лидер: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
бишоп: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
бишоп: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
бишоп: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
хантер: мля да я между прочим застанить могу
глад: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
Еще ван мо:
Program Party;
Uses Vine, Food, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Food);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Food:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do
Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BreastOfGirl);
End
Else
Begin
Go(DrinkingRoom);
Lets(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure *цензура*( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door_and_windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP? YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ *цензура* }
Begin { Party — Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
*цензура*(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }
Program Party;
Uses Vine, Food, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Food);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Food:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do
Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BreastOfGirl);
End
Else
Begin
Go(DrinkingRoom);
Lets(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure *цензура*( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door_and_windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP? YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ *цензура* }
Begin { Party — Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
*цензура*(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }
Цитата(Andryux @ 15.9.2006, 16:10)
Еще ван мо:
Program Party;
Uses Vine, Food, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Food);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Food:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do
Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BreastOfGirl);
End
Else
Begin
Go(DrinkingRoom);
Lets(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure *цензура*( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door_and_windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP? YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ *цензура* }
Begin { Party — Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
*цензура*(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }
Program Party;
Uses Vine, Food, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Food);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Food:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do
Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BreastOfGirl);
End
Else
Begin
Go(DrinkingRoom);
Lets(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure *цензура*( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door_and_windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP? YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ *цензура* }
Begin { Party — Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
*цензура*(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }
Аббалдеть и не лень же було
епт, так рассмешило - чуть с работы не выгнали
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера
Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы
(ссылка на сайт сервера удалена мной)
Преамбула:
Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов)
получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от
безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров.
Амбула:
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте ув. игроки!
Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится,
красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая
загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы
тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз
гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый,
пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить
я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и
рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она
тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда,
на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень
благодарна! Светлана.
----------------------------------------------------------------------
Вот это да ))))
Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень
жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно
раньше пока она окончательно не сломала вашу психику.
----------------------------------------------------------------------
Для Kin.
Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я
не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу
часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню
подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland
могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных,
взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали.
Такая красивая игра располагает любить! Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики?
Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться,
то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или
на крайний случай откланяться.
--------------------------------------------------------------------
Для Kin.
А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те
люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по
компьютерным играм.
Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только
один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз
когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев
много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо
зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не
проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать
----------------------------------------------------------------------
ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана!
Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека?
----------------------------------------------------------------------
Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в
злосчастных системных кодах этой
великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны
тем людям которые
найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному
кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но
поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со
стороны администраци сервера, так и со стороны игроков.
Будте бдительнее в следующий раз.
---------------------------------------------------------------------
Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему
был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти.
Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете.
Так нельзя!
Для RangerMax.
Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что
эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia.
Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят
небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои
знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова.
--------------------------------------------------------------------
Для Nemo.
Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела
дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек,
честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а
вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его
погладить?
----------------------------------------------------------------------
Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не
погибла!!!
Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истр*цензура*ем, а для
того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и
кабанчикаф
---------------------------------------------------------------------
Для Razor.
Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую,
потому что английский язык очень бедный.
Для Артемка 12.
Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я
вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом
другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно,
что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не
понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете.
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Извините но немогу не вставить свои 5 копеек:
Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше
правильно сказал Юрист:
заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире
гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема
купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку,
хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства.
---------------------------------------------------------------------
Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению,
органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму.
УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно
ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают.
предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть
возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если
вы дадите на пару советов... Будем благодарны.
С уважением, Я.
------------------------------------------------------------------------
дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной
животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше
прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных
животных ничего не грозит
---------------------------------------------------------------------
Для RunForYourLife! =).
Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще
осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к
женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не
правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою
идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То
это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию
в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру
грозит всеобщая дегенерация!
Светлана.
Для BeDbMa.
Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может
кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре
не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем
пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг
и Lee.
---------------------------------------------------------------------
К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы
видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и
многие-многие другие невинные животные.
Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для
зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные
перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная
надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем.
--------------------------------------------------------------------
Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий
надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же
идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного
начинания:
т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить
выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с
зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться
в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред
высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас
----------------------------------------------------------------------
Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей
фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать.
Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как
человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в
шутки вопросы достаточно серьезные.
С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
----------------------------------------------------------------------
Для BeDbMa.
Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу
заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и
посмеемся!
Для Lee.
Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы
немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы
подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми
кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации
заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие,
пушистенькие создания будут рады своему соседу
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи
пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло,
сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным
зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только
ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса.
----------------------------------------------------------------------
OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу
не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте
нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре
зЫ. тут была еще одна история - потер ее нах по причинам морального характера
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера
Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы
(ссылка на сайт сервера удалена мной)
Преамбула:
Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов)
получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от
безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров.
Амбула:
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте ув. игроки!
Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится,
красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая
загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы
тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз
гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый,
пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить
я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и
рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она
тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда,
на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень
благодарна! Светлана.
----------------------------------------------------------------------
Вот это да ))))
Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень
жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно
раньше пока она окончательно не сломала вашу психику.
----------------------------------------------------------------------
Для Kin.
Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я
не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу
часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню
подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland
могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных,
взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали.
Такая красивая игра располагает любить! Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики?
Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться,
то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или
на крайний случай откланяться.
--------------------------------------------------------------------
Для Kin.
А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те
люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по
компьютерным играм.
Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только
один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз
когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев
много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо
зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не
проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать
----------------------------------------------------------------------
ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана!
Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека?
----------------------------------------------------------------------
Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в
злосчастных системных кодах этой
великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны
тем людям которые
найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному
кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но
поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со
стороны администраци сервера, так и со стороны игроков.
Будте бдительнее в следующий раз.
---------------------------------------------------------------------
Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему
был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти.
Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете.
Так нельзя!
Для RangerMax.
Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что
эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia.
Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят
небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои
знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова.
--------------------------------------------------------------------
Для Nemo.
Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела
дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек,
честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а
вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его
погладить?
----------------------------------------------------------------------
Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не
погибла!!!
Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истр*цензура*ем, а для
того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и
кабанчикаф
---------------------------------------------------------------------
Для Razor.
Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую,
потому что английский язык очень бедный.
Для Артемка 12.
Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я
вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом
другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно,
что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не
понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете.
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Извините но немогу не вставить свои 5 копеек:
Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше
правильно сказал Юрист:
заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире
гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема
купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку,
хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства.
---------------------------------------------------------------------
Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению,
органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму.
УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно
ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают.
предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть
возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если
вы дадите на пару советов... Будем благодарны.
С уважением, Я.
------------------------------------------------------------------------
дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной
животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше
прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных
животных ничего не грозит
---------------------------------------------------------------------
Для RunForYourLife! =).
Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще
осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к
женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не
правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою
идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То
это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию
в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру
грозит всеобщая дегенерация!
Светлана.
Для BeDbMa.
Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может
кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре
не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем
пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг
и Lee.
---------------------------------------------------------------------
К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы
видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и
многие-многие другие невинные животные.
Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для
зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные
перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная
надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем.
--------------------------------------------------------------------
Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий
надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же
идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного
начинания:
т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить
выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с
зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться
в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред
высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас
----------------------------------------------------------------------
Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей
фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать.
Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как
человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в
шутки вопросы достаточно серьезные.
С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
----------------------------------------------------------------------
Для BeDbMa.
Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу
заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и
посмеемся!
Для Lee.
Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы
немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы
подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми
кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации
заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие,
пушистенькие создания будут рады своему соседу
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи
пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло,
сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным
зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только
ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса.
----------------------------------------------------------------------
OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу
не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте
нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре
зЫ. тут была еще одна история - потер ее нах по причинам морального характера
Заипался читать
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. уть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? ыстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты тр*хнешь ее еще раз!"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты тр*хнешь ее еще раз!"
ППЦ! ЖДУПОДСТАЛОМ!!
Ахахахахаха
Ахахахахаха
О_о
Чо?
Бугага зайчикинахъ 
гггг
О_Г_О
Зайцы рулят )))
Цитата(Правая лапка Антараса @ 26.9.2006, 17:41)
Зайцы рулят )))
и левая лапка Антараса тоже
Цитата(Правая лапка Антараса @ 26.9.2006, 17:41)
Зайцы рулят )))
Угагагагагага ну и ник
ascii32> E.rroo: я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум
Наткнулся на привлекательный словарик:
*цензура* n 1. vulg sl I'll get that Johnny Fontane's balls cut off, do you hear me, you guinea *цензура*? Я оторву яйца этому Джонни Фонтейну, ты слышишь меня, пидор итальянский? I've been waiting for you to become my right arm so we can kill those *цензура*s that are trying to destroy our father and our Family Я ждал, пока ты станешь моей правой рукой, чтобы разделаться с этими долбаными козлами, которые пытаются погубить нашего отца и нашу семью
2. vulg sl She's not much of a *цензура* Она не умеет *цензура*ься She's not a great *цензура* Она в постели как бревно She's a good *цензура* Она сексуальная баба She's a walking *цензура* Ее легко уговорить по*цензура*ься She said he's not a bad *цензура* Она сказала, что у него хорошо стоит
3. taboo Being a virgin I had to know what a *цензура* was like Поскольку я была девственницей, мне не терпелось попробовать She'd had more *цензура* than she'd gotten hot dinners Она трахалась в полный рост He flung her a *цензура* the equivalent of a ten-round fight Он трахнул ее со страшной силой She took him upstairs and gave him a *цензура* Она повела его наверх и там дала ему He'll slip her a *цензура* as soon as look at her Он ее трахнет, ты и оглянуться не успеешь *цензура* vi taboo The couple in the next room has been *цензура*ing all night Эта парочка за стеной трахалась всю ночь "Where have you been?" "Out *цензура*ing" "Где ты была?" - "Да так, трахалась" Two dogs were *цензура*ing out on the lawn На газоне кобель трахал сучку She sure *цензура*s like a bunny Она дает только так That gal, they say, *цензура*s like a mink Она, говорят, большая любительница этого дела
*цензура* vt 1. vulg sl You *цензура* me and I *цензура* you Если ты меня насаживаешь, то и я тебя, в натуре, буду насаживать They *цензура* me Они водят меня за нос, блин And if you ain't careful he's gonna *цензура* you Если не будешь держать ухо востро, он тебя мигом наколет, блин I was with them twenty years but they *цензура*ed me anyhow Я проработал с ними двадцать лег, но они все равно меня "обули"
2. vulg sl I *цензура*ed his brains Я зазаложил ему мозги
3. vulg sl I'm not in the mood either but anybody *цензура*s me anyway Я тоже не в настроении, но тем не менее любой считает своим долгом сделать мне втык
4. vulg sl My God, if the doctor sent out a bill it might *цензура* the whole thing Господи, если этот врач пришлет счет, то он мне испортит всю малину
5. taboo I *цензура*ed her slowly at first, then harder and harder until she came Я трахал ее сначала медленно, а затем все быстрее и быстрее, пока она не кончила He would like to *цензура* you Он хотел бы с тобой переспать "*цензура* me?" said the duchess more in hope than in anger "Трахнуть меня?" - воскликнула герцогиня больше с надеждой, чем во гневе He'd *цензура* anything on two legs Он трахает все, что шевелится He actually said in public that he had *цензура*ed her Он заявил при всех, что он ее трахнул That young woman will *цензура* anybody as long as he is famous Эта молодая особа дрючится только со знаменитостями I'm going to *цензура* you hard and long Я буду тебя *цензура*ь долго и нудно He's *цензура*ing me, he's making me come, he's *цензура*ing me half to death Он трахает меня так, что я уже кончаю. Он меня совсем задрючил *цензура* interj vulg sl Oh, *цензура*! Твою мать! Oh *цензура*, what's the difference? Какая разница, блин?! *цензура* no! Говорю тебе нет, блин! Oh *цензура*, the thing's busted! Сломалась, блин! *цензура* expl vulg sl Let's *цензура* and go! Поехали, на хер! Let's *цензура* and continue the shit! Давай, на поинт продолжим!
Наткнулся на привлекательный словарик:
*цензура* n 1. vulg sl I'll get that Johnny Fontane's balls cut off, do you hear me, you guinea *цензура*? Я оторву яйца этому Джонни Фонтейну, ты слышишь меня, пидор итальянский? I've been waiting for you to become my right arm so we can kill those *цензура*s that are trying to destroy our father and our Family Я ждал, пока ты станешь моей правой рукой, чтобы разделаться с этими долбаными козлами, которые пытаются погубить нашего отца и нашу семью
2. vulg sl She's not much of a *цензура* Она не умеет *цензура*ься She's not a great *цензура* Она в постели как бревно She's a good *цензура* Она сексуальная баба She's a walking *цензура* Ее легко уговорить по*цензура*ься She said he's not a bad *цензура* Она сказала, что у него хорошо стоит
3. taboo Being a virgin I had to know what a *цензура* was like Поскольку я была девственницей, мне не терпелось попробовать She'd had more *цензура* than she'd gotten hot dinners Она трахалась в полный рост He flung her a *цензура* the equivalent of a ten-round fight Он трахнул ее со страшной силой She took him upstairs and gave him a *цензура* Она повела его наверх и там дала ему He'll slip her a *цензура* as soon as look at her Он ее трахнет, ты и оглянуться не успеешь *цензура* vi taboo The couple in the next room has been *цензура*ing all night Эта парочка за стеной трахалась всю ночь "Where have you been?" "Out *цензура*ing" "Где ты была?" - "Да так, трахалась" Two dogs were *цензура*ing out on the lawn На газоне кобель трахал сучку She sure *цензура*s like a bunny Она дает только так That gal, they say, *цензура*s like a mink Она, говорят, большая любительница этого дела
*цензура* vt 1. vulg sl You *цензура* me and I *цензура* you Если ты меня насаживаешь, то и я тебя, в натуре, буду насаживать They *цензура* me Они водят меня за нос, блин And if you ain't careful he's gonna *цензура* you Если не будешь держать ухо востро, он тебя мигом наколет, блин I was with them twenty years but they *цензура*ed me anyhow Я проработал с ними двадцать лег, но они все равно меня "обули"
2. vulg sl I *цензура*ed his brains Я зазаложил ему мозги
3. vulg sl I'm not in the mood either but anybody *цензура*s me anyway Я тоже не в настроении, но тем не менее любой считает своим долгом сделать мне втык
4. vulg sl My God, if the doctor sent out a bill it might *цензура* the whole thing Господи, если этот врач пришлет счет, то он мне испортит всю малину
5. taboo I *цензура*ed her slowly at first, then harder and harder until she came Я трахал ее сначала медленно, а затем все быстрее и быстрее, пока она не кончила He would like to *цензура* you Он хотел бы с тобой переспать "*цензура* me?" said the duchess more in hope than in anger "Трахнуть меня?" - воскликнула герцогиня больше с надеждой, чем во гневе He'd *цензура* anything on two legs Он трахает все, что шевелится He actually said in public that he had *цензура*ed her Он заявил при всех, что он ее трахнул That young woman will *цензура* anybody as long as he is famous Эта молодая особа дрючится только со знаменитостями I'm going to *цензура* you hard and long Я буду тебя *цензура*ь долго и нудно He's *цензура*ing me, he's making me come, he's *цензура*ing me half to death Он трахает меня так, что я уже кончаю. Он меня совсем задрючил *цензура* interj vulg sl Oh, *цензура*! Твою мать! Oh *цензура*, what's the difference? Какая разница, блин?! *цензура* no! Говорю тебе нет, блин! Oh *цензура*, the thing's busted! Сломалась, блин! *цензура* expl vulg sl Let's *цензура* and go! Поехали, на хер! Let's *цензура* and continue the shit! Давай, на поинт продолжим!
А че все сплошняком то?
в оригинле даже переносов строк небыло на пунктах.
Колись, слил с форума "Спектрал" ???
нет =)
Так прям он те сознался...
Выложите кто-то что-то...
Охота настроение с утра поднять...
Охота настроение с утра поднять...
Нету ничаво =(
ПИСЬМО ОТ МАМЫ
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
еще немного )))))))))детям до 18 читать не рекомендуеться
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - *цензура* !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где заложил !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя попка?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит попку попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту *цензура*.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, Зайка, прости за грубость! комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще *цензура*ец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам *цензура*ец своего счастья.
93. Мы с тобой одной попкы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев балдевый, а у женщин *цензура*атый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала *цензура*ь тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал *цензура*ь твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не холоду, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на попке дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взрадоста
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два за что на свете, уважаемые - не обольщайтесь, вас просто *цензура*т в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам сплю и вижу в сладких грёзах.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не ##### - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В попку раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там *цензура*
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В попку трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
еще немного )))))))))детям до 18 читать не рекомендуеться
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - *цензура* !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где заложил !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя попка?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит попку попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту *цензура*.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, Зайка, прости за грубость! комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще *цензура*ец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам *цензура*ец своего счастья.
93. Мы с тобой одной попкы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев балдевый, а у женщин *цензура*атый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала *цензура*ь тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал *цензура*ь твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не холоду, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на попке дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взрадоста
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два за что на свете, уважаемые - не обольщайтесь, вас просто *цензура*т в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам сплю и вижу в сладких грёзах.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не ##### - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В попку раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там *цензура*
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В попку трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся!
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.