Зима. Вода замерзла в кране.
Лежу как *цензура* на поле брани
Я вновь один как *цензура* в стакане
в тюльпане (?) тюрбане (???) В гондоне (!!!)
К белым звездочкам в буране тянутся цветы герани
Сейчас приду и всех забаню
Примерз к трубе сантехник Ваня
Я светлою стрелою ранен
(в попку что ли?)
Вам не избечь кровавой бани.
В Иране
В Пакистане
не могу больше
Я *цензура* держу в могучей длани
верчу дрочу много выйграть хочу
Не то! Опять не то!!!!
Да, странный я. А кто не странен
И в Ледовитом океане киты *цензура*тся только так
Океан это кстати мысль
Луна меж звезд как *цензура* в стакане (БЫЛО!!!!)
Мир балансирует на грани
Как и предсказано в Коране
баклан баклана не бакланит (ну плохае же рифма, куда ты лезешь?)
жиды повсюду *цензура*ят воду неймется ихнему народу
ну вот Ну зачем же так, сладенький,!
а спать не надо ли уже
ну надо
Ну пошли. А то будет хуже.


и еще жосского креатиффчика=)

Пишу на асфальте улыбкой карявой
Дурацкие мысли любви о тебе
Ах как нажираца люблю на халяву
А как поволяца люблю ф темноте

Дурацкая жизнь привела в эту яму
Ничто не спасёт кроме пьяного сна
Боюсь что другим я уж больше не стану
Сейчас опустился до самого дна

А мысли фсё те же: любовь и сомненья
Твой образ одетый в постельных тонах
И я как и прежде блюю и синею
Валяясь на голом асфальте в штанах

И в этом гавне подыхая в мученьях
Могу думать я только лишь о тебе
Мелькают огни пролетают мгновенья
Ты лучшее фсё же што было во мне

Теперь фсё не важно - любимым я не был
Я понял фсё это и мне фсё равно
За что же дурацкая синяя неба
Хорошую жизнь превратило в говно

Теперь нажираясь всегда на халяву
И падая в лужу блюю в темноте
Пишу на асфальте улыпкой карявой
И думаю в этот момент о тебе

Простую влюблённость я принял за счастье
Увидев тебя и забыв про мечты
Теперь я алкаш на котором проклятье
И это проклятье по имени ТЫ!!!!

Diablo II...

8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно.


Орфография сохранена.

- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand


19.11.2005 16:05
— Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы*цензура* и съем. То есть, нет: Вы*цензура*, убью и съем. Да, да. Точно: сначала *цензура* затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую *цензура* А обнянную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – *цензура* Блядь! Что тут целовать?? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и *цензура* Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы*цензура*!!! Вы*цензура*, убью и съем! Вы*цензура*! Убью! И съем!!! Вы*цензура*! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы*цензура*! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и *цензура* а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, *цензура* убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…

— Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Баянчик, но убило...=)
Лучшие цитаты рунета

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме?
-- Да.
-- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем обалдели"....

<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
<Creed[пьян]> Вставляет...

Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.

<poisoncat> ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)
<Hash/Work> йадом.

<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
<Radahnar> pipiska191
<Radahnar> pipiska195
<Radahnar> pipiska198
<Radahnar> первая мысль - "меряются...


<Оптимус> весь мрачный и злобу тая взял мочет
<Оптимус> пильмени в кострюле наужен сворил
<Оптимус> скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
<Оптимус> пильмени зохавал и соком зопил...


<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/


<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил


* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру


<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...


<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа



<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
<Mirrdin> но еще не знают, почему


<Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится
<Amun-Ra> картинки довольно чёткие, вроде
<Amun-Ra> хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
<Ecchi> хорошо ж ты кота кормишь


<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)


< SaleM> всем привет кто может мне помочь ?
<@thresh> SaleM: врач-лоботомист


<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны


<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц



<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> блять
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал?


<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка



<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.


<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров

<овцевед> что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?


<xeonium> депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.


<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.


<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva


<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег


<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> угадал


<PPDV[os2]> "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"



<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, запрелестнцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!



<HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом


<Ласти> я конечно же авторизованная пристесс
<Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского
<Ласти> я не буду.


<Doppelganger> КуКК зачем тебе маска гоблина, ты и так не красавец


<nick_diamond> рпц - не трабла
<nick_diamond> я ее и в сп1 рубил
<Nayuki> герой...
* Nayuki смахивает скупую мужскую слезу
<nick_diamond> бластер и сассер - не наши герои!
<Nayuki> достаточно перекрыть всякие левые порты - и будет те щасье
<Nayuki> а вот если ты рпц отключишь....
<Nayuki> то к тебе придет Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II
<Nayuki> и спросит, почему ты ущемляешь интересы РПЦ.
<nick_diamond> ээ.. второй год рублю.. не приходил



<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >:)
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)



<zoi> ...омг, что сейчас было
<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит
<zoi> младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете
<zoi> что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь



266 [ + 23 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-21 11:14:14
<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
<Radahnar> pipiska191
<Radahnar> pipiska195
<Radahnar> pipiska198
<Radahnar> первая мысль - "меряются..."

В роли папы почему-то мне представляется Gungan=)))

Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
- Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: - Га га га!
Учитель: - Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
- Жаба в *цензура*е?! Оригинально!!!!!


Баянчики=) :

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?"


Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.


- Я – покойник-экстремал! Вскакиваю на *цензура*оронах!


- Юноша, а вы животных любите?
- Это как понимать,девушка - вы мне предложение делаете?


Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.


Желудок у катёнка не больше напёрстка, а сил для игр и роста тр*цензура*ется ой как много! Как же ему помочь??? Ответ один: ПАЛКА ДЛЯ ПРОТАЛКИВАНИЯ ПИЩИ!!!


Новая игрушка - заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.


Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!



Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.



Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!


У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."


Молодой чел, лет 25-27, набирает номер на мобиле и, достаточно бегло по англицки, здоровается с мистером Берхердом и начинает тяжкие объяснения по поводу каких то бумаг (короче, офисная фигня). ….По истечении примерно 2-х минутного монолога:
-Ой, извините.
Повесил трубку
-Хуясе, в морг попал……


- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Катя, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

________________________________________________________________________________
_________

ну тогда не читай

про обезьянку не слышал,улыбнуло

В общем, камрады, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, *цензура*овой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…

Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…

Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-*цензура*оды в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…

В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.

Не буду подробно останавливаццо на том, как в таких случаях происходит коннект. Вкратце схема такова – находишь женсчино, удовлетворяющее твоим эстетическим требованиям, вступаешь в переписку, выясняешь интересующие тебя подробносте, а также определяешьсо, чего оно ищет… Если оно не строит матримониальных планов, а хочет того же, что и ты (в данном случае - поебаццо) – сокращаешь до минимума дальнейший обмен информацыей – и вперед!!!!

Дальше, конечно, развитие сюжета предсказать практически невозможно. Бывает, что все, к обоюдной радости, кончаеццо тем, ради чего, собственно, вся эта бодяга и затевалась - еблей. Но не всегда, далеко не всегда. Иногда, приезжая на стрелку, издали замечаешь что вариант - нуевонах (есть такая особенность у некоторых женщин – слать фотке себя любимой на десять лет моложе и на полцентнера стройнее).

Иногда только при ближайшем рассмотрении (зрение ж посажено высокими технологияме, на очки вчера сел попкой лучший друк, а линзы по пьяне исчезли в неизвестном направлении) осознаешь, как тебе подозаложил какой-нить, сцуконах, талантливый фотограф – она, точно она!!! Та же, что на фотках. Узнаваема. Но страшна шопесдетс!!! А на фотке – очень даже привлекательное было.

А иногда бывает вапще песдетс – она, такая ж, как на фотке, вполне симпатичнайа, тока левый глаз слегка дергаеццо, но ладно, глаз в процессе ебли особой роли обычно не играет!!! Подходишь, начинаешь осуществлять сокращенную культурную программу, т.е. *цензура*од в ближайший барчег для установления окончательного взаимопонимания. И тут-то, где-т через полчаса общения, понимаешь, что экзымпляр тебе досталсо ипанутый на всю башку. Хоть и сам не подарок, но это – нечто!!! О каком минете может идти речь, если неизвестно, что оно отмочит в следующую секунду. Ипанет ей в голову спазматически щелкнуть ипальнеком во время орально-генитального акта любви – и песдетс, пишите письма. Оптимальный вариант в таком случае – *цензура*ццо по-английски (допустим, сказать, что надо срочно шопесдетс позвонить на работу, выйти из барчега на улицу – там, типа, труба лучше ловит, и срочно рвать когти не оглядываясь).

Короче, всякое бывает. Но то, что произошло со мной в последний раз – случай, сцуко, уникальный, и в моей практике до сих пор не встречавшийся.

Зайопаный карьерой и жызненными перепетияме, в один из понедельнегов, когда благодаря *цензура*мельному синдрому мозг еще расторможен и не забит всякой куйней, я неожиданно осознал, что за всей этой суетой абсолютно *цензура*ерил личную жизнь. «Хуяссе» - сказал я себе, «две недели воздержания».

В тридцать с хвостиком лет вливаццо в ряды дрочеров как-то не комильфо, поэтому я срочно полез на какой-то сайтег знакомств, где довольно быстро отыскал десяток подходящих кандидатур. Кто-то из избранных не ответил, кто-то не соответствовал моим представлениям о правильной женсчине, короче через пару дней количество кандидаток сократилось до двух особей. Еще день – и осталась одна – самая правильная – женсчина, прекрасно осознающая, чего хочет, в меру умная, в меру недалекая (или умело прикидывающаяся таковой), не сказать чтобы выдающихся, но вполне приемлемых внешних данных, и, что самое главное, обеспеченная жилплощадью для проведения сеанса ебли (у меня, переезд сопровождаемый сцуконах ремонтом, находилсо в самом разгаре, в одной квартире – свежепокрытый лаком паркет, в другой – ужос и песдетс от мебели, которую пришлось туда свезти, в машине – надо корячиццо и занимаццо окробатекой, в подъезде – слишком экстремально, а хотелось простой вдумчивой комфортной ебли).

Итак, вот оно- женсчино, идеально подходящее для моих нужд. Пятницо. В шесть стрелка. Единственная проблема – зарплата, на которую я искренне надеялсо, будет начислена только в понедельнег, так что всей наличности – рублей 200. Негусто, мля. Ладно, попробуем как-нить выкрутиться. Необязательно ведь напиваццо до зеленых свиней. Есть альтернативные способы расширения мировосприятия и снятия стресса. Позвонил знакомому, разъяснил проблему.

Надо сказать, что всякие наркотики-лайтс, т.е. конопляно-травяные дела йа как-то не очень, и именно поэтому друзья вечно пытаюццо меня ими накурить, дабы я прониксо и пополнил собой их стройные растаманские ряды. Человек, к которому йа обратилсо, тож не оказалсо исключением – втерев мне пространный креатив на тему «йэбля под воздействием наркотических средств а также их смесей», он щедрой рукой насыпал мне плана, дополнив и без того щедрый дар маленькой щепоткой чего-то «быстрого» - то ли мета, то ли speedов – я в них тож не особо, поскольку тож не очень лублу.

По словам моего благодетеля, сочетание выкуренной травы и занюханного порошка давало состояние, прямо-таки идеально подходящее для занятий любовью – с одной стороны – раскрепощенное сознание и полная расслабуха от канабиатов, с другой – масса бодрости и энергии от амфетамина. Решил поверить на слово, тем более халява. Напоследок курнули мы с ним, он расчувствовалсо и выдал на представительские расходы писят баксафф и йа двинул на стрелку с пелоткой, благо времени оставалось как раз на то, чтобы приехать, оглядеццо на местности и выбрать стратегически выгодную (в плане незаметно *цензура*ццо) позицыю на случай, если вдруг приедет крокодил.

Аднако что-то пошло не так. Это я понял, когда в метро по громкоматюгальнику какое-то тиотко строгим голосом со странным акцентом с выражением объявило: «Осторожно, бабы подмываюццо, на станции запах специфический». Я дико заозиралсо. Народ стоял с каменными лицаме, как будто в метро каждый день объявляют такую теорию. Мировосприятие стало резко сползать в пропасть паранойи – казалось, что стоящие вокруг знают что-то недоступное мне и тайно злорадствуют по этому поводу.

«Бля, да я ж накурен шопесдетс!!!» - неожиданно осознало мое эго, не очень избалованное частыми потребленияме столь качественного плана и поэтому убившееся в хлам. Осознав сей факт, я попытался взглянуть на вещи трезво и адекватно. йух!!! В первую очередь, не давали покоя бабы со своим специфическим запахом, да и паранойя, сцуко, не исчезла совсем, а затаилась где-то на перефирие осознаннава бессознательнава. До следующей станции поезд шел вечность.

«Станция Академическайа» - сказало тиотко по матюгальнеку. И тут меня осенило!!! «Осторожно, двери закрываюццо…», а не «…бабы подмываюццо…»… «станция Академическая», а не «…запах специфический…»!!!! «Вот жеж, Зайка, прости за грубость! песдострадалец-наркаман…. », - самокритично начал думать йа…

Додумать не успел – тиотко в матюгальнеке с выражением начало свое «Астарожна, двере закрываюццо…». И тут пришло бу-га-га. Долгое такое, взахлеб и со слюняме. Йа сначала пыталсо его придушить в зародыше, но этим сделал тока хуже самому себе – произошел выпуч глаз и непроизвольный высморк насморка, после чего станции две я ржал, давилсо, хлюпал и исполнял тому подобные непотребства.

Несмотря на час пик, народ вокруг меня расчистил пространство площадью где-то 3Х3 метра. Потом неожыданно пришла мысль: «бля, а ведь так и спалиццо недолго!!! А палево у меня в кармане лет на пять потянет...», после чего притаившаяся было паранойя поперла с новой силой. Доехав до нужной станцыи, где, собственно, и должна была состояццо стрелка, я кое-как вновь прогнал ее на периферию бытия и попесдовал выбирать тактически грамотную позицыю, однако взаимоотношения с объективной реальностью в тот вечер складывались странно, я б даже сказал загадочно, в результате чего, бесцельно прошароебившись пятнадцать минут по округе, ровно в 18.00 я оказалсо на том самом месте, где и договаривалсо встретиццо с пелоткой.

Что интересно, ровно через 30 секунд, не дав мне даже времени осознать, почему это я оказалсо здесь, а не где-нить на заранее выбранной позицыи, показалось и само женсчено…. Вот тут то йа и прибалдел… Не, я ее сразу узнал – ее фотке полностью соответствовали оригиналу. Я бы даже сказал, несколько занижали достоинства оного… И левый глаз, вроде бы, у нее не дергалсо…

НО!!! Прямо на меня, в юбочке явно неуставной длины, приветливо улыбаясь и цокая высокими каблучкаме песдовал старший лейтенант милицыи!!!! Паранойа вырвалась из плена и накрыла меня с головой… Судорожно огляделсо в воисках возможных путей срочной эвакуации – йух!!! Зажат, как немцы под Сталинградом!!!

Мелькнула мысль дать по газам *цензура*тора и ломануццо напролом мимо нее в дальний конец вестибюля…. «Бля, да она же точно не одна!!! Стопудово вокруг оперов как грязи… Повяжут, *цензура*ят, пришьют сопротивление при задержании…»… Решил: хусим, буду держаццо, она ж меня щас будет разводить на явки-контакты, а там, глядишь, может и удасццо палево скинуть как-нить незаметно… Тем временем улыбающееся женсчино подошло ко мне:
- Эль?
- ИИИИЙа!!! – зачем-то встал я по стойке «смирно»
- Старший следователь ОБНОН Мария Минтафскихх, - пелотко приложило руку к воображаемой фуражке.

Надо сказать, камрады, что когда из ее губ раздалось слово «ОБНОН», мне пришлось изо всех сил напрячь сфинктер, дабы вестибюль не наполнилсо запахом моих переживаний и опасений… «Надо ж, сцуки, как хитро спецоперацыю замутиле», - думал я, пока под ручку с весело щ*цензура*авшим старлеем на деревянных ногах песдовал в ближайший барчег…

….Текила прогнала измену и вернула к объективной реальности… «Хули, думал йа, где наша не пропадала!!! В свое время, будучи еще сержантом, лежа в госпитале им. Бурденко, выеп, помниццо, со скуки старшего прапорщега медицынской службы Наташу – рыжую нимфоманку, весьма ужасную на лицо, но с зачотныме сиськаме. Сослужывцы, прознавшие про это, еще, помниццо, подъебывале на предмет «ну как, прапора в жеппу дают???» и «как оно – старшего по званию ипать???»… Видимо, пришло время трахнуть мента…. Ну что ж, будет хоть, что рассказать внукам…

… Текилу Маша хлестала зачотно, шопесдетс, и где-то после совместно распитого литра между делом предложила пойти раскуриццо….
- А ты откуда знаешь, что у меня есть??? – измена вернулась резко, как понос.
- А у тебя тоже есть??? – удивилсо старший следователь ОБНОНа, после чего мы несколько минут тупили, уставившись друг на друга, а потом дружно заржале…..

В заключение хочу сказать, что женсчино-мент в постеле практически ничем не отличаеццо от обычных женсчин, а по некоторым параметрам даже превосходит большинство из них, хотя, возможно, это сказалось позитивное действие совместно употребленного аццкого коктейля – много-много травы + «быстрый» + литр текилы на двоих)))

тему в клоуз , автора в бан

йаду внеочереди

ты запостил вещи оскарбляющии человеческую сущность , бан 100% , ладно бы модера/админа грамотно полил гавном или послал нах , а ты оскарбил всех

в чем я когото оскорбил????

вот это вот оскарбляет всех богов и лудей :

Меня не оскорбил...
Но лично мне было противно читать...
Выложеное тобой самое первое сообщение.
Которое является на мой взгляд безсмысленой пошлятиной, не несущей в себе никакого смысла...
Это всего лишь мое мнение...
Но я надеюсь что в этой теме будут выкладывать интересные перлы в стили пАдонкафф, со смыслом и здоровым юмором

значит вообще ни за что на свете, уважаемые не человек


"стиль" изначально для дибилов , здравый смысл в таком "стиле" передаваться не может

Moh тебе интернет противопаоказан... Психика явно не устойчивая.
И хвати уже желчью исходить... На лицо явные признаки недоебизма...
Адиос камрадд.

адиос дебилос.

ОК=)

а кто сказал что смысл должен быть? мне кажется ты неправ. ктото любит юмор в таком стиле, и я тр*цензура*ю чтобы ты уважал чужие интересы. если тебе это не нравится - *цензура*уй в другую тему и не заглядывай сюда и не надо, дорогой, оскорбляцца...
по поводу бана - модера улыбнуло, чо еще надо?=)

Спижжено с ЯПа.. аффтар elDango ©
Надо сказать, что помимо работы менеджером ниибаццо среднива звина в мегакомпании «Абалдеть Инкорпорейтид», я еще всю сознательную жизнь играю на соло гитаре в разных группах рок-н-ролльно-падоначнага направления.

Вокал у меня средненький, но его можно было бы потренировать и стать фторым фреди меркьюри Рики Мартином, однако мой падоначный мозг устроен настолько паскудным образом, что красивые и возвышенные слова в моем исполнении непроизвольно переделываюццо в какую-то теорию… It’s the final countdown из нетленки Европы преврасчаиццо в It’s the final condom, классика Пинк Флойд Another brick in the wall становиццо Another prick in the hole… Про то, что случаеццо с русскоязычными текстами, исполняемыме мной, лучше промолчать, ведь это могут прочитать женсчины и дети…

Нынешний мой проект «Кососрак и энтропия» идет ни шатко ни валко – то вокалист в запое, то гламурная клавишница нашла еще более гламурного йобаря и ушла со всех радаров (интересно, чем могут занимаццо в постеле люди, у которых на двоих пять высших образований?? Хотел бы я посмотреть на эти извращения!!!!)…

Короче, душа просит музыки, поэтому периодически поигрываю в качестве сессионного гитариста в разных проектах. На днях ко мне обратился знакомый с просьбой посодействовать в качестве гитариста группе «Готик Симфони» (опа!!) - отыграть несколько песен на гот-пати (ОПА!!!!)… Когда я узнал, что у группы имееццо женско-пелоточное вокалистко, я, понятное дело, согласился и ниипет!!! Rodiki, бруда, я думаю, ты меня бы понял…

С готами мы сыгрались быстро – для гот-пати планировалось исполнение трех нивротготичных вещей – все на диссонансных гламурных аккордах, с ниипаццо серьезными текстаме.. Исчо мне надо было в одной песне речитативом произнести четыре строчке ниибаццо низким и серьезным голосом… Всю эту теорию я освоил за одну репетицыю, поэтому, пока готы отрабатывали надлежащий надрыв и ниибаццо фатальность своих композицый, я пил пиво, и думал, годицца ли на что-нить вокалистко Анжелисса – костлявое юное пелотко ростом под метр восемдесят... Выходило так, что годиццо, но если только под алкоголь и в ачько…

И вот настал день гот-пати… Событие происходило в небезызвестном ДК при НИИХУиЯ (Научно-Исследовательский Инстетут Химических Удобрений и Ядохимикатов, если кто не знает). Мы, как ниибаццо талантливое и перспективное группо, открывали мероприятие. Лидер группы, готичный клавишник сомнительной ориентацыи, жутко волновалсо, вносил корректировки в имидж группы и давал последние указания… Со мной у него возникли проблемы – падоначий жизнерадостный ипальник никак не вписывалсо в готичную концепцыю мероприятия, а мазаццо гримом я отказалсо по причинам, очевидным для любога адекватнага падонка… Наконец компромисс был найден – мне дали черный балахон с капюшоном, который частично закрывал мой неконцептуальный фейс, но не мешал долбиццо на готок (см. аватарку – фото с концерта, по-моему просто нивротготично получилось). Шоу было тоже продумано до мелочей – всякие там свечи, стробоскопы, и прочая *цензура*… Меня предупредили, что во время исполнения соло не надо скакать по сцене как Ангус Янг, здесь не AC/DC, а серьезная музыка, и вообще – центральная фигура шоу – готопелотка Анжелисса, так что *цензура*.

И вот шоу началось. Первая вещь – самая готичная и хитовая – была как раз та, где я читал низким басовым речитативом под готично-абстрактные звуки эффектов и органа следующую *цензура*:

Я мог стать богом, я мог стать зверем
Но ад мой взорван, мой рай потерян
Я предан богом, мне черт не верит
Везде чужой, закрыты двери

Мало того, что эту теорию и так было трудно запомнить вследствие ее ипанутости, четать ее надо было с ниибаццо серьезным выражением, а последнюю строку следовало произносить с аццким подвыванием, после чего вступала ритм-секцыя, сразу же начинала петь вокалистко, одним словом начинался бодрый готик-метал… Ибанутое четверостишие надо было сказать по ходу песни трижды – в начале песни, после гитарного соло перед последним куплетом и в самом конце – завершающий, так сказать, аккорд…

Состав волновалсо, поэтому я, втайне от лидера группы, поделился с барабанщиком и басистом гидропоником, припасенным для готопелоток, которые мне будут жадно отдаваццо после концерта где-нить на кладбище…

На сцену группа «Готик симфони» выходила в полной темноте – так было задумано по сценарию, тока у главпелотки в руках была зажженная свечка… Готичность момента была нарушена тем, что я несколько раз спотыкался в темноте о шнуры и реквизит и ни за что на свете, уважаемые не готично матерился.. пара высказываний была добросовестно уловлена узконаправленным микрофоном и донесена до чутких ушей собравшихся в зале.. И вот зазвучал орган, послышались всяческие шумовые иффекты, ударник прошелся по тарелочкам… Пора было мне вступать с ибланским речитативом… Начав читать первую строчку, я понял, что гидропоник начал крыть и теория случицца по любому… но метацца было поздно…

Я мог стать богом, я мог стать зверем
Но я нажрался и все *цензура*ерил
(бля!!! Надо же на второй строке такую теорию спороть… мож готы не заметили… попробуем замять…)

Я предан богом, мне черт не верит
И денег в долг не даееееет!!!
(последняя строка была исполнена с надлежащим подвыванием и пафосом.. откуда в моей больной галаге родились такие ассоциации, причем тут деньги в долг – сказать затрудняюсь, лучше у барыги, который мне поник толкал спраситте)

При вступлении ритм-секция слегка сбилась, однако опытные музыканты быстро выправились и Анжелисса, вступила со своей мегаготичной партией:

Я по листьям черных роз
Поднимусь в хрустальный сад
Меня встретит черный пес
Улыбнеццо мне закат…

По ходу песни меня крыло все больше и больше (а кого бы не накрыло с таких текстов???) После второго куплета я достойно исполнил соло, причем, как и было сказано, ни за что на свете, уважаемые не прыгал по сцене, и даже почти не выйобывался… Песдетс подкралсо незаметно: очередной речитатифф… В последний момент я попыталсо собраццо и вспомнить, что же там надо петь…

Я мог стать богом, я мог стать зверем
Я предан богом мне черт не верит
(бля, кажеццо строки перепутал, ### попробуем исправиццо, главное не исполнить как ф первый раз и ебло поготичней сделать)

И ад мой взорван, мой рай потерян
И готки мне не даюуууут!!!!
Песдец!!! Вот он, приход…. Что вижу – о том пою!!!!
На этот раз ритм-секция конкретно облажалась со вступлением, однако Анжелисса, чувствуя, что вот-вот - и настанет песдетс, своим мощным сопрано спасла песню:

Черный ветер принесет
Йад, и память оживет
Рухнет мой хрустальный мост
От лучей холодных звезд
Конец песни… резкий проход по барабанам, звучит орган… Мне опять читать ипанутый стишок…. Проход по тарелочкам…готы в зале насторожились… вот щас.. набираю воздуха, главное – не заржать и не сморозить очередную теорию…
- бу-га-га – слышиццо со стороны барабанщика (у него микрофона нет, так что все еще можно спасти)
- БУ-ГА-ГА – это уже басист, у него микрофон есть, и как он ипальник не отворачивал, разнеслось по всему залу…
Лидер «Готик Симфонии» - тот самый клавишник сомнительной ориентацыи - понимает, что ситуацию надо спасать, иначе – песдец песне, выступлению и готической карьере и принимает единственно верное решение – изобразить, что так и было задумано и аццки расхохотаццо зловещим смехом и тем самым достойно завершить песню..
Набирает полную впалую грудь воздуха, суеццо ипальником к микрофону… но вместо сатанинскава хохотания издает серию каких-то мелкопидористических *цензура*охаханек
-БУ-ГА-ГА – это уже всем составом
- Падонке!!! (визгливо и истерично, ревебератор разносит по залу эхо – «..онке.. онке.. онке») – это готопелотко Анжелисса
- БУ-ГА-ГА – весь зал
…все последующее – получение пятерней по ипалу от Анжелиссы, найобывание от смеха со сцены в толпу алчущих маего тела готок - как в тумане… гидропоник добил, сцуконах...

Анектодитики-баянчики=)
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!


Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!


В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.


Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.


- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот.


- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.


Новые презервативы с запахом жженой резины.
Почувствуйте себя мачо.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в *цензура*у еще на два месяца.

я щас наебошу ещё больше великолепного тупого текста чем ты скопировал и ты ни читать ни отвечать не сможешь , поройся в архиве , найди тему "идиот ли Мох,(GreenWidow) . ты узнаешь как и чё тут писалось пока не было "модера" . про пришивание членов к лбу , волосатых сисек к спине определённых деетелей , анальный секс , насилие . вощем много интересного и познавательного . на пост поболее этого один мат и ругань , надо не воровать откуда-то и постить , а самому придумать и написать

про интеллигента----это пять Мох,не нервничай ты так,это ж стёб

да кто нерничает Дик , просто очередные два клоуна , один просто дурак , а другой идиотный хам и всё . зачем нерничать

ИМХО автор имбицыл!

бля я те еще раз повторяю - не читай!



=\
это ж проколы=\\\
и автор не я=)

давай ты мне будешь давать советы , когда я тебя спрошу? .
правильно ты не автор ты имбицил

поясни за имбицила

всё равно ты не поймёшь , просто такие луди как ты имбицилы т.к. отличаются от других своими умственными способностями ввиду их полной диградации

Гы... ну ты блять даешь...
Во первых, гавно в этой теме поднял ты - ты первый начал оскорбляцца
Во вторых - интересно, как ты смог оценить мои умственные способности по чистому ст*цензура*? Эта тема создана для того, чтобы посмеяцца. люди, которым это нравится - посмеялись, кому нет - просто посмотрели и ушли. ты же начал ругань - НАХУЯ? Я считаю, что ты - просто МУДАК которому охота по*цензура*ться. ты оскорбляешь людей АБСОЛЮТНО БЕСПОЧВЕННО. стрек сказал ИМХО - это его мнение, мне *цензура* что он считает. ты же мне буквально в лицо заявляешь что я имбицыл и т.п...
так кто из нас после этого имбицил? подсказка -ТЫ


Ладно, хватит гавна, вернемся к теме=)

- Да, это такая особенность организма, – сказал врач, - ничего страшного, но от призыва освобождаем, на всякий случай. Оформляем белый билет.

***

Димон считался на работе личностью загадочной. Среди сотрудниц женского пола, разумеется. Мужики поржали в курилке пару раз, поподъебывали и забыли. А девки исчесались все от любопытства. Как же так – молодой, холостой (подруги тоже нет), красивый, обеспеченный, безусловно сексуально обаятельный парень и… ни одной сотрудницы не завалил в жаркой схватке на офисный линолеум, не схватил какую-нибудь пьяную секретаршу после жесткого корпоративного разгула и не повез драть ее в одну из тараканных гостиниц.

Особенно переживала Леночка из отдела по людским ресурсам. Её диплом психолога давал (как ей казалось) право поглубже внедриться в димоново подсознание. Первым делом Леночка предположила, что Димастый – банальный пидорок, как это ни грустно. Но, понаблюдав за ним попристальней, заметила, что у исследуемого персонажа не по-детски капают слюни при виде открытых пупков и голых ног женской половины коллектива.

Следующей версией Леночки был аналог рассказа про танкиста. Грубо говоря, она предположила отсутствие за что на свете, уважаемые как такового. И, ничего умней не придумала, как позвать Димку в бассейн. Поплавали. Рельеф плавок как у обычного мужика, подметил острый Леночкин глаз. Значит, проблема в эрекции. Не встает, значит.

Тут бы пытливому уму и успокоиться, но загадка притягивает женщину сильнее мужского обаяния. Поэтому неугомонная психологиня затеяла следственный эксперимент. На одной из пьянок (хеппибёздили кого-то) в ближайшем клубе позвала героя нашей повести танцевать под «тенголакамисанегра», и давай прижиматься грудью к Димончику (тут надобно сказать, что Леночка девушка была красивая да фигуристая, как говорится, «высокий скот»), скользить по его бедру лобком, ну, в общем, возбуждать всячески. Потом к-а-а-ак прижмется животом к его ширинке и… поняла, короче, что с эрекцией тоже все в порядке.

Голова кругом уже пошла – чё, за теория такая? Другой бы уже за время всей этой возни присунул бы, а этот гад, бля… Чуть не расплакалась от обиды. Здравый смысл подсказывал ей – ну его на *цензура*, брось, найди нормального мужика, чтоб через 3 минуты знакомства уже в трусах был по оба локтя. А Димон ведь не только к девкам не лезет, так еще и другими прибабахами не обделен – ходит по Битцевскому парку, мусор собирает, чтоб чисто было. Зимой на лыжах ходит, на коньках, летом на велосипеде, рыбачит. Здоровый образ жизни, все дела. Ну, для психолога объяснение простое всем этим странностям – сублимация сексуальной жизни. Но почему, забавнырот??!!! – скрипела Леночка зубами. Дался ей этот Димон, и все тут. Решила она выяснить это самым простым способом…

Вечером, когда из офиса выходили, попросила Леночка Диму подвезти ее до дому – нога болит или еще чего. Димон-то безотказный. Подъехали они к подъезду. Ленка и говорит – давай поднимемся, у меня чего-то с краном на кухне ерунда какая-то. Поднялись. Димон кран посмотрел – да нормальный, говорит, у тебя кран. Тут Ленка на него и накинулась. Целует, а сама штаны рему расстегивает, ремень, молния – трусы с брюками до колен спустила, сама - на колени и присосалась. Димон крикнул «не надо!», а поздно уже – сосёт Леночка. С голодняка-то за 2 минуты Димон приход почувствовал – попытался голову Ленкину с за что на свете, уважаемые снять - не получается. Ну, захрипел и кончил…


...... Сперма в мочеиспускательном канале разогналась до тысячи двухсот метров в секунду и ударила Ленке в горло. Затылок снесло к тебе, киска Кровищу и мозги разбросало по всей кухне. Осколки черепа застряли в двери холодильника…

***

- Ну, вот ,бля.... опять.... – подумал Димон.

©3,14жжено с удафф.ком

198 813 841 , пиши

впесду. я уже все сказал, что надо. твои высказывания впредь я собираюсь игнорировать, ибо они пусты и бессмысленны.

да парень , ты полюбому абалденный какой-нить чел из ДШБ

Че за ДШБ?

десантно-штурмовой батальон в Афгане духов рвали на тряпки

Aaaaaaaa =)

Пока Мох отжигает, вот анекдот.
Поспорили 3 дауна, полных дибила и имбицила (наверное 3 аффтара этой темы ), типа кому из них удасться хлеба купить.
Заходит первый и говорит, дайте мне пожалуйста 10 литров хлеба. продавец смотрит обалдевшим взглядом и говорит, пошёл вон придурок.
Заходит второй и говорит, дайте пожалуйста 10 кг хлеба. Продавец Послал его наф и думает про себя, чё за день такой сегодня, одни дибилы заходят...
Заходит третий и говорит, дайте мне 10 батонов хлеба. Продавец вне себя от радости, даёт ему 10 батонов и говорит, может тебе покетик дать, а то все не унесёшь. В ответ, да не, ненадо, у меня канистра есть...

ещё одит анекдот .
приходит мама nupam к врачу-мозгигляду и говорит :
- доктор что у моего мальчика с писей ?
Док такой прибалдевший говорит :
- тааак с этого момента писю называет членом и в срочном порядке начинаем личить сифелес

анекдот с большой бородой и звучит не совсем так

какая разница с какой бородой и как звучит , главное задумка

Главное чтоб меня с Мохом прикалывало

да главно повеселится всем , а на остальных *цензура*

Нда , судя по анекдоту дибилы не мы тут...

вот ещё один анекдод :
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче мсье Рандир. На встречу ему Мох на коне.
Р: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
М: Уйди, дурак.
Р: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
М: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Р: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Мох, вытирает АОБУ и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Нет анекдот как раз про тебя.

Хм... По анекдоты увтора не судят