Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, *цензура*кнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие *цензура*кающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

15 номер не чего такой =) можно как нить попробывать =)

Диа ты наменирован на звание главного идиота этого форума

Хорош онли 15-й номер...

он уже победил в етой наменации=)
по теме
Диа я думаю ето все из личного опыта?=)тогда неудивительно что ты девственник=)

ну ведь глупасть...

я помню видео смотрел японское , кароче челыч , всем жолтым женьщинами , задирал юбку и снимал трусы , думаю чел тот их больше "ошарашил" чем если б он обеды им готовил и тд

15 вариант жжёт. Всё остальное фтопку.

паленый 15 вариант...
труба сейчас у всех имеется, позвонит - девчонка и запалит
я бы встала, размахнулась, двинула и вышла
хахаль-бандерлог, пусть сам разгребает.

Да ты, вообще, судя по всему, девушка боевая
Лол, это как раз прикол достаточно безобидный. А если на стёб мелкий всегда так реагировать, это вообще бред...

у меня например нету , но не надейся что я приглашу тебя в ресторан или даже кафе , но на трабваях мона покататься если только каждый оплатит проезд сам за себя....

угу не было печали да в брыли девки надовали ,насували

Хоспади, как жаль, что товарищ Мох, не сможет наколоть меня даже в бистро...
О, как интригующе прозвучало, если Вы еще и багажом прикинетесь, то это самое заманчивое предложение после "аааа...пашла к тебе, киска садистка".

оО

кому ты такая злая нужна , скажи мне пожалуйста?никаму , ещё в бистро тебя зачем-то кормить + я уверен почти на все 100% что все злые девахи нимфаманки , а нимфаманка это ни телик посмотреть , ни про звёздочки поговорить , ни кино обсудить , готовить не умеют , умеют тока соки из нас выжимать . вот и скажи зачем мне тебя угощать или тем более накалывать?могу тока тебе тату на попе наколоть , бабочку или гусенитцу какую-нить , могу кошку или мышку ещё наколоть , есессно бесплатно , но без наркоза , я люблю БОЛЬ

Мазохист...

я люблю чужую , больше чем свою

Значит садист.

ухахаха Мох жжотЪ))

аха..ну я, типа, нарвалась.

Знаю я такого товарища, на руке ноживом вырезал "боль", видите ли потому, что она его по жизни преследует. Вам стоит работать в паре...
Да, и не забудьте милую мазохисточку, готовую лизнуть Вам попу при первом удобном случае.
Вперед и с песней, я позлорадствую всторонке с собственным стаканчиком сока.. тилько дэ сэбе.

Диа ппц идиот...

знаешь как называетца человек у которого половина ума?

Это как в анекдоте.
Марья Иванна задаёт вопрос в классе:
-Летело 5 крокодилов, зелёные повернули направо, красные налево, скока мне лет?
Вовочка поднимает руку:
-Вам 24.
-Правильно Вовочка, а как ты узнал?
-А мне 12, и когда я задаю глупые вопросы, папа называет меня полудурком...

Спасибо, очень лестно.

я себе на руке слов не вырезал и работаю всегда соло , могу тебя угостить стаканом сока или чаем , если ты угостишь меня потом чем-нить

ЖЖОТе товарисчи ^^

МОх... неужто мужики возбуждают? =))

оО какие факты всплывают... Ужос просто.

а на самом деле при чем сдесь они?

А ты поди и у Марины спроси, откуда такие ассоциации.

То прикол)
пля... не могу найти пост линейки где она(он =)) описалась и фраза вышла как бы от мужского лица)
Мох ответил типа "Так и знал что ты мужиг"
Чёрт..) терь неудобно как то)

Хм... ищи... Я чёт не помню, где это... Топ про Моха что ль...

кстати нашла)
http://www.l2dw.ru/forum/index.php?showtopic=2934&st=180
пост Моха от 6.1.2007, 22:07

Молодца.

что ты предпологаешь под возбуждают , стояк?


да хз кто она(он) там головоморочка и путаница

Стоят не стояк - хз)
Может душевный трепет..

А с Линейкой и правда нечисто)
Шпийон мож?

шпионы под девушек не маскируютца...чаще под ландшафт

Я на том скрине сзади стою я луком )) могу кинуть полный вариант, если это такие сомнения вызывает....

Слушайте, вы там когда додумаете, свистните..

Дафай фул скрин

Мы тщательнейшим образом спрятаны за спиной гермафродита...
http://img233.imageshack.us/img233/9523/shot00110jp1.jpg

=)

хавчег?

нед рога есче

Да какой нах хавчег с 28 лвлом?
Так, когда фсе задолбали, я выхожу с линейки и иду этой бузить.

пить водоффку выражаццо и приставать к мужикам ...?=)))

оО какие деффушки...

читаю и страшно становитсо))

бояцца....значит уважают.
приставать к мужикам? это подлежит рассмотрению..
)

вот и шути после этого, па улицам будит страшно ходить=)))

уху, ужОс

сама балдею

дануна