улыбнуло

) особенно про папу)

Зачот)
Первый анекдот про ДВ воистину)
асобенно последняя строка..

+1 =) понравилось =)

все хорошие но этот мне чет особено понравился =)

Не меня порадовал про дварфа в сумке, сам не знаю почему... А вообще респект, правда вот почти все анекдоты известны, просто автор там поменял героев) Хитрый, сцукко!

Лучшее про орков и Антараса, имхо)))

Ваще ППЦ, реальная жисть ....
Джамал жжёт нипадетски

+1 Джонс. Этот вне конкуренции.

Большая часть - баян.

на правах Апа ,не про л2 но прикольно ,счас отрыл гдето
-----------------------------------------------------------------------------------------
:Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
(Входит Кончитта.) Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Но! Хлебало унитазо. Переводчик. Нет, простой воды из-под крана.
(Стук в дверь.) Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру? Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... (Дон Педро уходит.)
Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Нумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Нумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем.
(Все поют. :"Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр...") Переводчик. Нiсэ Галя воду, коромысло гнаться...

и еще вот
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если Вы стали *цензура*ожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Печень трески вызывает треск печени.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

еще вот
Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да...- Ну и как?- Насмерть...- А, ну извини, что спросил...

ну и вот на последок
-----------------------------------------------------------------
1 апреля. Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала……как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.
6 апреля. Увидела в метро объявление: «Тр*цензура*ется помощник (ца) в офис. Зарплата – 600 долларов». Долго думала, что такое (ца). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.
7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля. Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля. Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже! Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.
22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

Зачтено.

весело=)) особенно анегдотики, кое что читал раньше, но все равно зачед=))

вечер добрый ,вот еще откапал -есть несколько пунктиков забавных )
DjamaL сори что все в твоем топике про анекдоты о л2 , не очень в тему но чет неъхочеться новую тему открывать =)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.- звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с *цензура*мелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети.


Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
'Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!' Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни:.. ещё секунд 10:

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Встречаются два хакера. Один другому:- Я тут на днях банкомат взломал.- Как взломал!?- Подхожу я, значит, с молотком и ноутбуком... Беру молоток и давай банкомат в дребезги разносить... Беру деньги которые выпали и ухожу...- Ну а на зачем тебе ноутбук???- А какой же хакер без ноутбука??
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Дневник девушки на новой работеМесяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке,перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

хе-хе))

хе-хе))

весело=)))

иди к экзамену готовсо, весело ему

прикольна ! смотреть только совершеннолетним =)
пс помниться было это уже на форуме ,тут с синхронным переводом =)