И тебе не жаль его?

нет

Безжалостный ты

Купил новый пылесос, подруга поитересовалась:
- "Ну и как сосёт?".

Вчера понял, что стал настоящим знатоком анекдотов - выкинул все свои старые сборники.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На 5 полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает....

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Гусь тоже думал что купался -
Пока вода не закипела!

Пипец - это самец пипетки.

- Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
- Могут нюхать, но не пробовать!

Подарила мама мальчику желтую кассету и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился до смерти!!!

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж#пу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в ж#пу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он её прятал от жены.

безжалосный, холодный, равнодушный, высокомерный-это все не про меня!

отличные шутки, трEБУю (антимат не перекрывает если "Е" написать англискую ) или ссылку на источник или продолжения!!)))

угу, а кто хотел моих ботофф раздеть?? =))

Вот, не только я ему недоверяю....

серьёзно?? а как же совместные прогулки??

Ну.....не смущайте меня....К тому же не наедине прогулки...Наташе с Дримчегом доверять можно они спасли бы меня нафферное...

надеюсь это было небрежно брошенное словцо, потому как непонимаю, чем заслужил ваше недоверие...

это ты тот 2х менутный торг за рецепт называешь так?

Я есчё подумаю...

нет, это я про кач в некрополисе =))

GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGG
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
G
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

неприпомню, что то ты придумываешь или путаешь меня с кем-нибудь!

я ничего не понимаю, что думать то?

=)))Да я собственно так...Чтоп тебя не обидели тебя ф случае чего...тут охота открыта говорят а у нас совместные прогулки....

сейчас меня обидела только ты

Ну прости...я недумала что ты воспримешь так серьёзно...*цензура*к ф счёчку

уж представь себе, в твоих словах и намека небыло на шутку

Хнык....фот честно...

ты можешь углядеть в этом юмор, Маш? особенно красноречиво многоточие в конце предложения, очень обнадеживающе!

Ладно казните меня

no coments

ой как у вас тут всё миленько

Японка знакомится с русским.
Она представляется:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

Мужик находит на обочине дороги медную лампу., трёт её и видит перед собой джина.
- Проси. что хочешь!- говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты - домохозяйка!

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Ох*иссимо!

Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!...
Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь.....

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко. что не в наш гараж...

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!!!

- Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,, Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов.

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало. тру

ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не с р а т ь на крыльце?!

бугага наф

правильный выход!

30 ответов модератора, на вопрос: Почему удалили мой вопрос и оштрафовали?

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

продолжаем....

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!

Один "новый русский" разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?
- Ну.
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немерено.

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поxод и проснулся бы ночью голый,
и вся попка измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поxод?

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

продолжение следует...

норм

хочу как Брюс Вилис в фильмк "Армагедон" и на эту каплю с большой компанией! А в конца пойдет дождь з спирта, вот радости то будет!

Эх, мечты мечты......

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потр*цензура*ешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и тр*цензура*ет раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

10 правил PVP!!!

1.Около 3 человек против тебя - это фуллпати.
Около 3 человек за тебя - это ты и твои окна, в крайнем случае - ты, твой друг (который конечноже настолько мал лвлом, что не может нормально противостоять врагу) и ваши окна.

2. Враги - всегда под фуллбафом, всегда с полным хп.
Свои - на бутылках и селфах.

3. Больше 9 человек против тебя - 2фуллпати.
Больше 9 человек за тебя - это пати(половина в афк естественно) и окна-баферы.

4. Чужие самоны приравниваются к игрокам, свои даже не упоминаются.

5. Если у врага есть есть чтонибудь из Б грейда - это значит он весь в Б.
Если у тебя Б шмот и С пушка (даже если это хома +5) - ты в С.

6. Если враг не пришел отомстить после поражения - то он трус и лузер.
Если ты не пришел отомстить после поражения - это значит, что у тебя есть занятия поважней, чем гонять нубов.

7. Лаги могут быть только у тебя и твоих союзников, у врагов лагов не бывает, бывают только жалкие отмазки.

8. Важно перечислить все проблемы, которые помешали - афк, кончились соски, кончились бафы, свернулось окно. У врагов, как вы уже догадались - проблем не бывает, бывают только жалкие отмазки.

9. Если свой сказал что-то матом на врага - значит его вывели из себя\у него был сложный день\он пьян (вырвалось вобщем).
Если враг сказал что-то матом на твоего союзника\тебя - значит все алли врага это толпа отмороженных малолеток и моральных уродов.

10. На осаде сторона врагов - тупой зерг, если побеждающий, то ТОЛЬКО количеством (понятно что онлайн врагов должен составлять не меньше 80.
Сторна союзников - небольшая организованная группа, составляющая 35-40% алли, и это понятно, ведь у союзников есть неотложные дела и личная жизнь (не то что у задротов-врагов).


©тибрино с Клан форума.

чтото в этом есть....

10 пункт всегда можно было услышать на осадах ДВ ))

поржал, жизненно =))

Забавно

Шестеро гопников около вокзала:
- Да ну! Мне тут все синие ни дропа, ни опыта.

На дискотеке, два парня:
- 3 минуты и ребафф.
- Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей

- Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000.
- Трейд

Ксения SoPчак продает их в Адене по 81к.

Около метро:
- СоЕ плиз, я не зареган.

Металлургический комбинат, цех:
- Кузьмич, ну что там БД будет? Бригада простаивает.

- Я тр*цензура*ю вайпа!!! - кричала 78-летняя бабушка

В центре Москвы, в магазине. Несколько гостей столицы из глубинки:
- Нихрена тут рейты!!

Наркоман геймеру в Линейдж:
Нарик: Парень не знаешь, где тут порошок достать?
Геймер: Манор...



встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.

стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...

вдруг...

между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"



Подходит Эльф кОрку и говорит:

- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....

Орк махнув рукой:

- Был...



Парочка Светлых эльфов нежится на солнышке:

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть...


Жена ругает дварфа

- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!

- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

=)))Редко анекдоты читать приятно.Пасип.Хочу вайпа.

1)Дарк Авенджер вызовет пантеру и будет мыть тарелку вместе с ней. Пантеры мыть посуду не умеют поэтому ничего у них не выйдет. Однако понтов будет много.
2)Гладиатор-в нереальном прыжке использует серию смертельных моющих движений на тарелке. Если она не очистится-будет орать что тарелка "разводила" и старше его на 10 уровней.
3)Варлорд заявит что в принципе не предназначен для мытья одной тарелки. Потр*цензура*ет состязания 10 варлордов против 10 тарелок.
4)Пророк-обкастует гладиатора и заставит мыть тарелку вместо него. Возьмет не меньше 100к.
5)Бишоп-скастует пурфи и таки образом очистит тарелку.
6)Сорк-метнет в тарелку огненный шар! Чисто! Кристально чисто!
7)Некромант-заставит труп мыть тарелку. Но есть из нее потом не будет!
7+1)Варлок-Использует кошку и ускорение чтобы спереть тарелку у бишопа.
9)Хавк-с другой части кухни снайперским движением метнет в грязную тарелку ведро с водой. Все побьет к чертям но его всеравно будт уважать.
10)Темпл найджит будет очень долго мыть тарелку. В итоге разозлится и удалится.
11)Свордсингер-забьет на тарелку и пойдет петь песни. Мыть тарелки для свордсингера -задача клана!
12)Плейнвалкер-бтро выет таку.
13)Силверрейнджер-тарелку мыть не будет, заставить невозможно-убегает.
14)Спелсингер-вымоет тарелку мощным гидробластом! Даже 10 тарелок!
15)Элемертал саммонер-призовет специального единорога для мойки тарелок.
16)Шиллен найджит-будет мыть тарелку забрасывая ее фризинг страйком с другой стороны кухни. В конце сделает добивающий мывок.
17)Блейд дансер-использует специальный танец увеличивающий чистоту тарелки в 2 раза!
17+1)Эбисс валкер -может вымать только заднюю часть тарелки. Спереди он не рулит.
19)Дестроер-Разобьет тарелку и скажет что так и было.
20)Тиран-Используя специальный тотем "мойщик тарелок"вымоет тарелку без труда. И вообще благодоря разнообразным тотемам он самый универсальный мойщик посуды.
20)Оверлорд-использует мощный дебафф который уменьшит скорость пачьканья тарелки в 2 раза.
21)Варкраер-наложит на всех вышеописанных товарищей баффы и они смогут мыть тарелки лучше!
22-23)Гномы никогда не моют тарелки!Бонти хантеры выбивают из монстров форфор а варсмиты крафтят из него тарелки и впаривают остальным как оружие S грейд.
24)А тх вообще ленивые,в отличае от Плайнс волкер,он не будет утруждать себя в мытие только с зади тарелки,он приведёт парик и потом скажет-Какая Тарелка?

На работе на перерыве сижу пью кофе...
Звонит жена и начинает расказывать чем она сегодня занималась,
ходила с сыном в школу узнавать расписание на 1 сентября.
1 сентября уроков не будет, будет токо ЛИНЕЙКА.
У меня после ее слов челюсть упала до пола и я еле втыкнул что она имела в веду

Ахахаха

УТРО, НОГИ, ТАПКИ, КРАН, ЗАВТРАК, ДЕНЬГИ, КЛАСТЬ, КАРМАН,НОГИ, ДВЕРЬ, ГУЛЯТЬ, С УТРА, ПИВО, ВОДКА, ДВА, ВЕДРА, ШУМ, БАШКА, УПАСТЬ, ЛЕЖАТЬ, НОГИ, РУКИ, ДОМ, КРОВАТЬ, ПЛОХО, НОЧЬ, ТЕМНО, ДУРМАН, УТРО, НОГИ, ТАПКИ, КРАН


вот и день прошёл

=))))))))

наконецто хоть еще ктото добовляет)) кексик пиши ещО)

Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались.
Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился палёнай вотки и ослеп нафep!
А зачем платить больше если невидно разницы?!



-Мама смотри мальчик девочку ест!
-Прекрати! Они целуются. А, нет......ест




Мужик подводит девушку к забору:
-Нагибайся!
-А колготки то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!


Изя отправился в мир иной,
и его родственики решили отправить телеграмму своим другим родственникам в Израиль.
Чтоб было как можно дешевле написали: "Изя всё", а в ответ получили телеграмму "Ой"



Удар! Г-О-О-О-О-Л!!!
Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!

-Кофе пожалуйста!
-Крепкий?
-Не сильно пожалуйста
-Полную чашку?
-Да, если нетрудно
-Сколько сахара?
-Одну ложечку пожалуйста
-Может пирожное ешё?
-Нет, спасибо
-Может с молочком?
-Не стоит, спасибо
-Может со сливками?
-Нет-нет, прошу вас
-Может с коньячком?
-Пожалуйста незатрудняйтесь
Ой, я случайно капнул немножко немножко. Вылить?
- НА ИПАЛО ЕВО СЕБЕ ВЫЛЕЙ! xD