Цитата(Moh_AKBAR @ 14.3.2007, 18:49) 
уер
интересно и что значит ?
Полная версия этой страницы: Кто что читает?
интересно и что значит ?
кругом краткие и гениальные 
-----------------------------
Цитата(TASKA @ 14.3.2007, 18:23)
интересно и что значит ?
в вольном переводе на русский значит "ога"
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, Привет, конфетка!@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
-----------------------------------------------------------------------------------
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
Пожизненно.
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, Привет, конфетка!@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
-----------------------------------------------------------------------------------
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
Пожизненно.
Цитата(TASKA @ 19.3.2007, 4:45)
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
Пожизненно.
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
Пожизненно.
а мне это понравилось =))
Цитата(TASKA @ 19.3.2007, 1:45)
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, Привет, конфетка!@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, Привет, конфетка!@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хоби
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово *цензура*оже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
--------------
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник
- "Вот сюда!".
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж
(с)) nnm.ru
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хоби
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово *цензура*оже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
--------------
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник
- "Вот сюда!".
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж
(с)) nnm.ru
http://www.ozon.ru/context/detail/id/22677...&page=1#308 интересная серия книг... еще не прочел но пока что нравицо)
Покровский "Растрелять...."
Форум ДВ в данный момент.
Дневники солдата в Афганистане... Ужос канеш, но интересно
да...до чего докатились в топе, про книги, и в правду начали писать кто что читает=)
P.S. Лойс МакМастер Буджольд "Хроники Майлза Форкосигана" это я сам так окрестил собрание из 15 романов)
P.S. Лойс МакМастер Буджольд "Хроники Майлза Форкосигана" это я сам так окрестил собрание из 15 романов)
Цитата
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово *цензура*оже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
хаха-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово *цензура*оже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
брунетка это девка ещё более тупая чем блондинка , ибо блонди умеет читать инструкцию на тюбике а брюнетка нет.
формум я чтаю11
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
...
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе. © nnm.ru =)
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
...
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе. © nnm.ru =)
я всегда был уверен,что с помощью логики можно объяснить всё,что угодно
Цитата(Dick F. Slayer @ 22.3.2007, 18:52)
я всегда был уверен,что с помощью логики можно объяснить всё,что угодно
на самом деле он не логичен ни граму , просто близок некоторым по лизиргиновому духу
Цитата(Dick F. Slayer @ 22.3.2007, 18:52)
я всегда был уверен,что с помощью логики можно объяснить всё,что угодно
Правда логика бывает разная ,но факт что можно ...)))) скорее всего баян ,но мне понравилось))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»
«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»
«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью…»
«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».
«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».
«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел…»
«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».
«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...»
«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».
«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».
«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах…»
«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»
«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...»
«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва…»
«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».
«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»
(с)nnm.ru
Цитата
«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».
плачу
Цитата(Moh_AKBAR @ 22.3.2007, 19:09)
на самом деле он не логичен ни граму , просто близок некоторым по лизиргиновому духу
марочки,марочки....как давно это было
ну не филателист я,что поделать 
Цитата(Dick F. Slayer @ 22.3.2007, 21:14)
марочки,марочки....как давно это было ну не филателист я,что поделать
ну не филателист я,что поделать а ведь было время ,когда филателистов никто вобщем не преследовал ..по закону ,а я то думал что в этом занятии интересного ? )))
Сын спрашивает у отца:
-Папа, а чем реальность от виртуальности отличается?
-Ну как тебе сынок объяснить...вот представь что у нас есть 1 миллион долларов, и сходи к деду спроси даст ли он в жoпу за миллион.
-Пап, дед говорит что даст.
-Ага, терь сходи тоже самое у сестры спроси.
-Она тоже говорит что даст.
-Ну так вот сынок, виртуально у нас с тобой есть 2 миллиона долларов, а реально мы живем со старым пuдорасом и проституткой!
-Папа, а чем реальность от виртуальности отличается?
-Ну как тебе сынок объяснить...вот представь что у нас есть 1 миллион долларов, и сходи к деду спроси даст ли он в жoпу за миллион.
-Пап, дед говорит что даст.
-Ага, терь сходи тоже самое у сестры спроси.
-Она тоже говорит что даст.
-Ну так вот сынок, виртуально у нас с тобой есть 2 миллиона долларов, а реально мы живем со старым пuдорасом и проституткой!
Цитата(Rind @ 23.3.2007, 9:01)
Сын спрашивает у отца:
-Папа, а чем реальность от виртуальности отличается?
-Ну как тебе сынок объяснить...вот представь что у нас есть 1 миллион долларов, и сходи к деду спроси даст ли он в жoпу за миллион.
-Пап, дед говорит что даст.
-Ага, терь сходи тоже самое у сестры спроси.
-Она тоже говорит что даст.
-Ну так вот сынок, виртуально у нас с тобой есть 2 миллиона долларов, а реально мы живем со старым пuдорасом и проституткой!
-Папа, а чем реальность от виртуальности отличается?
-Ну как тебе сынок объяснить...вот представь что у нас есть 1 миллион долларов, и сходи к деду спроси даст ли он в жoпу за миллион.
-Пап, дед говорит что даст.
-Ага, терь сходи тоже самое у сестры спроси.
-Она тоже говорит что даст.
-Ну так вот сынок, виртуально у нас с тобой есть 2 миллиона долларов, а реально мы живем со старым пuдорасом и проституткой!
лебедлоц анекдод улыбко
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю
---------------------------------------
огромное тебе спс за поднятое настроение
Цитата(JMURIK @ 23.3.2007, 22:14)
огромное тебе спс за поднятое настроение
всегда рад поделиться )))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество (не знаю какое и зачем).
Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник. Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую сторону вопроса можно было не волноваться.
План был такой:
Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело, автолифт.
Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и приведением в исполнение плана стало работать все предприятие. (Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к столь приятному событию).
1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его доработкой существенно потрудились.
2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много еще всяких мелочей).
3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и прочих атрибутов праздника...
И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и Миша дал Коле последние инструкции:
- Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! - а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай!
- Ок! – ответил Коля. – Удачи!
Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство, идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты.
Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый понтовый "хэндз-фри".
- Ленусик? Привет! Да... И я тебя...
Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось, но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! "
Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только мужчина перестал улыбаться.
Леночка с умилением вслушивалась в голос любимого, когда в трубке вдруг раздалось (некоторые слова изменены):
- Му... Мужик!!! Эй! Коля! Опускай! БЛИН, КОЛЯ, ОПУСКАЙ НА ХРЕН!!! Вниз! Куда еще, блин, можно опускать!!! Отменяется!!! ОТМЕНЯЕТСЯ Я ГОВОРЮ, БЛИН!!! Мужик, ты чего? КОЛЯ, БЛИН, СВОЛОЧЬ, ПАДОНОК, ОПУСКАЙ!!!! МУЖИК, ПОЛОЖЬ БЕРДАНКУ! КО-О-О-О-ЛЯ!!!
------------------
(с)nnm.ru
подьемник это конструкция типа наверно этой http://img159.imagevenue.com/aAfkjfp01fo1i...l_122_407lo.jpg ))) вобщем наверняка брехня но прикольно ))
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
газенваген,млин
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
газенваген,млин
-------------------------
----------------------------------
Цитата
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
рыдаю
Цитата(Dick F. Slayer @ 28.3.2007, 16:48)
+1
настроение хоть улучшилось по вечер))))
Цитата(Dick F. Slayer @ 28.3.2007, 15:48)
второе отожгло
Цитата(Dick F. Slayer @ 28.3.2007, 15:48)
+1
------------------------
Выполнить----> telnet towel.blinkenlights.nl
будете удивлены взято с башорга
будете удивлены
взято с башорга
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Национальный менталитет:
- 6JI9, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
--- =)
Национальный менталитет:
- 6JI9, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
--- =)
-------------------
а что здесь еще кто-то читать умеет? удивительно
Цитата(Kukush @ 31.3.2007, 4:13)
а что здесь еще кто-то читать умеет? удивительно
да,действительно странно....
Цитата(Dick F. Slayer @ 28.3.2007, 15:48)
Цитата(Dick F. Slayer @ 30.3.2007, 14:46)
Что самое смешное, что сам на пары в таком состоянии хожу иногда (вторая цитата). Но аспирантки не попадались ещё.
Цитата(Sylva @ 1.4.2007, 0:03)
Что самое смешное, что сам на пары в таком состоянии хожу иногда...
я как то на работу пришел...начальства нет, дай думаю покемарю часок в себя немного приду,
када проснулся рядом целая делегация стояла...потом долго мазался
удалено )
http://www.anekdotov.net последний пост----боян старый и рваный
Цитата(Dick F. Slayer @ 1.4.2007, 1:53)
http://www.anekdotov.net последний пост----боян старый и рваный
никогда не ищу анекдотов на специализированных сайтах ,просто если , что где встречал прикольное ,то бывало постил тут ,больше не буду )))..баянить
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.